Parte cinco (2016).

                             He estado ocupada...ocupada con mi mente y escribiendo poesia.

 

                             

                                                                                                         I

Supongo que todavia no he desarrollado completamente mi personalidad,no tengo ideas claras ni pensamientos definidos,supongo que soy muy influenciable.Solo preguntas y mas preguntas...y es frustrante no encontrar respuestas,yo quiero saberlo todo,quiero encontrarle un sentido a todo.

Pero no puedo ser cien personas a la vez,mi cabeza no lo soportaria,tengo que creer en mi propia realidad,pero que tal si es la equivocada?

No entiendo como ellos,a pesar de ser diferentes,de ver la realidad de otra manera,de creer en su propia "verdad" fueran capaces de convivir perfectamente con otras personas,hasta el dia de su muerte manteniendo sus ideales aun corriendo el riesgo de perder la cordura en el intento.Yo siento admiracion hacia estas personas,en especial por su autocontrol y su fuerza de voluntad.

Pero es estupido intentar comprender que paso por cada cabeza de estas personas,aun sabiendo que cada una vivia fuertemente atada a su punto de vista.

En otras circunstancias diria que me hubiera gustado vivir como ellos...pero aunque quiera es imposible,debo resignarme a vivir en una sociedad que carece de sentido,en un sistema sin autocritica,en un mundo demasiado vacio.

Solo me queda la muerte,lo unico que me puede liberar de este infierno.

Siento como si fuera una fusion de todas estas personas,pero a diferencia de ellos,no se como expresarme,me perdi a mi misma.

                                                                                                                          II

Aunque lo piense y lo medite,se me hace dificil llegar a un acuerdo conmigo misma.Es como si el ser humano no es capaz de ver mas alla del cielo.

Pero como confian tanto en un Dios que no han visto? como una analogia,es como si esto fuera el juego de los Sims,yo me siento como el jugador.

No niego que no haya alguna persona que se haya hecho la pregunta de "¿Quien soy?" de donde venimos,o or que existimos...creo que esas son dudas basicas,pero obviamente que solo se las haria alguien de mente abieta.

Podria dar el ejemplo de los niños,a temprana edad tienen la llamada "edad del por que" y tal como indica el nombre,en la cabeza del niño solo hay dudas.

Y ahi es cuando entra en escena el "adulto" que aunque no sabe la respuesta,el atina a decirle "por que si".El niño a medida que crece,esas preguntas van desapareciendo de a poco,hasta desaparecer completamente,son parte de la sociedad o mas bien lo que yo llamaria sistema.

Ese es uno de los puntos de mi frustrasion o depresion,yo no me conformo con simples respuestas,soy muy autosuficiente,quiero mas y mas,sin importar que en el camino termine convirtiéndome en algo que odio.

Es como si viera todo desde "afuera" mientras todos estan "adentro" aunque se que no puedo alejarme de ese sistema,porque ese es el sentido de este mundo.Y yo tengo que llevar esta carga.

Todo esto sumando el hecho de que se me hace insoportable vivir en este mundo,me he auto denominado "la observadora".Una carga emocional y psicológica demasiado grande para una simple mortal como yo.