Parte seis (2014).

         Hace dias que no escribo y siendo sincera ya no tengo muchas ganas...pero aqui estoy.

  

                                                                                                                     I

Ya estoy cansada de escribir,pero es lo unico que puedo hacer para desahogarme,solo puedo hablar con el papel.Me pregunto si seguire asi hasta mi muerte.

Otra vez el tiempo paso rapido,son las 10:07 de la mañana,no quiero dormir,estoy cansada de dormir,cansada de respirar.

Si escribiera un libro sobre mi vida seria millonaria,aunque suene raro me siento como si estuviera en una pelicula.Como en un manga,o en casos extremos en la Matrix;si asi es el caso solo espero despertarme de una vez,si ya se que suena todo muy fantasioso pero es inevitable.Aveces pienso que mji estado se debe a mi poca interaccion social o porque no hago nada,puede ser por estar al pedo.

Pero ahi vienen otras miles de preguntas,es como si yo estuviera fuera de ese "sistema" y por eso puedo reconsiderar toda la vida humana,mientras que los demas,al estar dentro de ese sistema es obvio que no tienen el tiempo necesario para pensar un poco.Pero creo que son unos idiotas,no entiendo como viven su vida normalmente sin hacerse preguntas,solo viviendo en este mundo vacio...a eso le llama felicidad? muchas veces senti celos al ver como todos viven su vida normal,mientras yo estoy aqui muriendome de a poco.

Aunque es una estupidez,prefiero ser asi,antes de un humano tan ignorante.

Al menos no estoy en ese sistema,pero el sistema en si mismo es la vida y si no puedo vivir asi tengo que resignarme a morir.

Como sea estoy harta de pensar,mi mundo interior es un caos y mi vida es una mierda.Odio este mundo tan vacio,no tengo donde ir,no puedo escapar.

                                                                                                              II

Pero lo que mas me molesta no es la actitud de las personas porque se que son todas diferentes,aunque a fin de cuentas terminan siendo iguales.El sistema en si es lo que no me permite dormir,la forma de vida,las expectativas que a mis ojos no son mas que un agujero negro sin fin.Supongo que es eso a lo que le dicen "destino".Para mi el destino no es mas que un intento de justificativo para las acciones tomadas por las personas,la llamada causa y efecto.Me  molesta,me molesta mucho,no puedo vivir normalmente cuando estoy contra el destino mismo,porque si sigo en este mundo seria forzada a vivir como ellos.

Con esto que digo pareciera que estoy teniendo miedo a enfrentar la vida,pero no es asi,es solo qie se me hace imposible convivir con algo que me carcome dia a dia.

Aunque a veces parezca que soy yo la que vive "encerrada" bueno en parte es asi,pero lo digo de forma literal,creo que la humanidad en si carece de sentido,estando ligada eternamente a un sistema.Lo peor es que ellos no se dan cuenta,parece que soy la unica despierta aqui.

Pero siento un poco de miedo,aunque me gustaria cambiar mi forma de vida actualmente,creo que si lo hago terminaria convirtiendome en un humano comun,creo que si lo hago,ya no seria yo.Tengo miedo a perderme a mi misma.

No me atrevo a dar pasos en falso no puedo avanzar...pero hacia donde quiero ir? este mundo ya no me interesa.

Pero se que es inutil intentar escapar de mi destino.

No tengo opcion,a pesar de quedar como una rebelde que no quiere enfrentar la vida.

Es mi maldita vida.

Comentario: es ironico que los primeros parrafos describan perfectamente como me siento ahora...sin ganas de nada y cansada de todo.