Es de mañana y no soporto el dolor de muelas...increible.
I
Durante mucho tiempo me force a mi misma a ser una chica ejemplar,no digo que estuve fingiendo todo eso...no seria capza,solo que me aburrio asi de simple.La busqueda de se humano "puro" se me torno muy aburrida y en el camino termine perdiendome a mi misma.
Diria que actualmente esta mucho mas activa mi parte "negra" o depresion,pesimismo,apatia,existencialismo,etc.Muchos diran que esto es un problema y no digo que esten equivocados,es solo que creo que es parte del ser humano,quiero decir que no es completamente incomprensible.Solo no es muy "normal" pero eso me parece muy relativo.
Se me hace dificil seguir escribiendo esto,mientras me aguanto las ganas de darme la cabeza contra la pared.
Otra vez es de noche,otra vez computadora,bueno al menos todos ya se fueron a dormir.Aunque como dije antes ya no me importan demasiado los problemas familiares,no quiere decir que no me afecten pero lo tengo que soportar,ya que si los suprimo aun mas no se como podria terminar.
No estoy segura si yo aborrezco al mundo,solo se que es una manera de resumir lo que me pasa en simples palabras,aunque a cambio tenga que soportar miradas de todo tipo o un constante rechazo.
De todas maneras ni ahora ni nunca me ha importado la opinion de los demas,con esto no quiere decir que haga una autocritica constante.Tal vez soy demasiado dura,pero no aprendi de nadie...solo soy una "observadora" sin experiencias reales.
II
Estas pueden ser solo palabras de una sociopata...bueno no es como si nunca tuve relaciones interpersonales,solo diria que las suficientes para considerar cuando tengo que dar un paso hacia el costado.Esa es una de mis habilidades,generalmente uso mucho la perspectiva cuando se trata de relacionarme con los demas.Al final termine hablando de cualquier cosa.Solo puedo tomarmelo con humor.
Si hay que sacar algo positivo de todo esto,seria que mi conocimiento es mucho mas amplio,antes no era tan "culta" digamos como lo soy ahora,digamos que quise adoptar una personalidad mucho mas "cool".Aunque solo creaba mi propio mundo,uno que poco a poco se fue desmoronando.
Como decia,ahora interpreto mucho mejor los mangas,peliculas,poemas y toda clase de cosas que antes no sabia su significado,estoy mucho mas metida en ello.Aunque esto tenga sus pro y sus contras.
Aveces de forma espontanea y sin previo aviso,siento un miedo inexplicable hacia mi o hacia el mundo.Considero la paranoia pero no estoy muy segura.
En este momento no se que hacer para despejar mi mente...me gustaria irme,pero no tengo donde ir,terminar con mi vida seria lo mas cobarde,pero eso no me interesa,si no lo hice hasta ahora fue simplemente por miedo.
En mi maldita cabeza solo escucho "¿Para que?" ,"¿Por que?","No tiene sentido","Odio todo" ya estoy cansada.Todo esto que vengo esribiendo no es ni la cuarta parte de lo que pienso.
De todas maneras,buscando respuestas normales para problemas tan complejos como los mios,no me llevara a nada.
Editd:me canse luego sigo escribiendo xd
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