Pensamientos que van y vienen.
Esto tiene fecha del 29/06/14,iré publicando la libreta vieja que tengo por partes.
I
Investigando,me di cuenta de que dentro de todo lo mio podría ser catalogado como "normal".Claro solo me refiero a "normal" en el hecho de que no es de otro mundo,por ahora.
Pero supongamos que me recupere de esos "problemas" que viene después? Sin esos problemas,seguiria siendo yo? Esto es muy confuso,no sé qué hacer.A pesar de todo no creo que mi visión del mundo no sea tan incorrecta,pero me molesta,eso quiere decir que soy así por que tengo un problema? Me niego a creer eso,yo siempre le pedia a Dios que por favor yo tuviera un problema,solo estaba intentando justificar mi estado.Tengo que aceptarlo,si yo tengo un problema,es seguro que mi perspectiva de la realidad no será como la de la gente "normal".
Y llegamos a ese punto,donde entro a desesperarme,hablar de la gente "normal" pero que es normal? ¿quién dice que es normal y que no? que estúpido.Es frustrante,simplemente no entiendo a las personas,no es ser narcisista pero siempre creí tener un uso del razonamiento superior,es por eso que tengo la costumbre de catalogar a los demás como "ignorantes"o "básicos".
Muchas veces dije que me gustaba la ciencia,la psicología o la filosofía,pero se me hacia demasiado irritante no poder compartir esto con nadie.Aunque tal vez en el fondo solo intentaba llenar un vacío.Por que después de todo ser inteligente o mas "culta" no lo cambia nada,todo seguiría igual.
Así que ahora,esa "superioridad" de la que tanto alardeaba se me volvió en contra.La inteligencia no te salva de nada,es sólo una carga más.
II
Y me vuelvo a preguntar si "yo" seguiria siendo "yo" sin estos problemas,aveces siento miedo miedo de los cambios,siento que todos los dias soy alguien diferente.Pero sacando de lado mi personalidad,se que mi vida no es normal,cualquiera se daria cuenta...pero por que mi familia no? es por eso que me hacen enojar,pensamientos homicidas vienen con frecuencia a mi mente.Tambien creo que este estilo de vida afecto en mi conducta ,pero aclaro que no es que intente llamar la atencion,solo que ya no puedo vivir mas con estas personas.
Como decia,tengo miedo de los cambios,me pongo a pensar si mi vida hubiera sido normal,seria como ellos? Y me entro a desesperar,se que muchas veces me desprecio por como soy pero peor seria ser un ser humano tan basico.Entonces comienzo a pensar que vaya donde vaya ,las personas son todas iguales, y me siento atrapada en este mundo,siento que no pertenezco aqui.
No quiero ser como ellos,pero vivir asi se me hace insoportable ,respirar se me hace pesado,siento que llevo el peso del mundo.Vivir dia a dia con esta soledad ,es demasiado.
Claro,no niego que a lo largo de los años no haya intentado relacionarme pero es inutil,siempre soy yo la que termina lastimada,asi que me rendi.
Aunque me recupere,no me interesa vivir en este mundo,no puedo,la idea de ser como los demas seres humanos me da asco.Tengo claro que muera o no el mundo no cambiara,por que solo soy otra mortal mas.Por eso se que estoy soportando este dolor como una idiota,no me llevara a nada.
Morir lo mas rapido posible seria lo mejor.
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