Parte uno (2016).

 Esto de aqui tiene fecha de el 01-07-2016,recuerdo que no eran tan malos dias aquellos...incluso me gustaria volver atras si pudiera.

                                                                                                      I

Siempre pense que la locura esta en cada ser humano.Interpreto a la locura como una forma mas liberadora de expresarse,aunque puede ser un metodo auto destructivo aveces.Considero a la locura como un especie de arte,me gusta...pero si no tienes autocontrol,estas acabado.Si ella tiene mas poder que tu estas acabado,lo digo por experiencia.

Tengo muchas experiencias con la locura,o mas bien "la perdida de la cordura",donde empece a experimentarla de cerca en estos ultimos años,no se por que,quizas miedo,soledad,depresion y muchas otras cosas,creo que un poco de todo.Yo misma me sorprendo,ningun mortal es capaz de soportar lo que yo pase,moririan en el intento.No niego que en este momento tengo muchos conflictos internos,pero hasta ahora me queda autocontrol.

No digo que estar loca es ser bipolar,porque hoy en dia,la mayoria de la gente lo es,solo digo que la locura es un estado desencadenado a traves de muchos hechos con demasiada carga emocional.Por eso digo que la he experimentado,en mi caso,esta muy ligado a la soledad.

No es odiar estar sola...pero aveces siento que mi mente es mas peligrosa cuando esta calmada.

Generalmente podria interpretar mi perdida de cordura con conductas agresivas,por cierto siempre digo que en el fondo soy una persona muy violenta y con pensamientos o deseos suicidas/homicidas,tengo el raro pensamiento de imaginar mi propia muerte.

Lei por ahi que pensar sobre la muerte es bastante normal,sobre todo para mi,que siempre senti tener un lazo muy cercano con ella.

Ahora bien,loca o no,tarde o temprano morire de todas maneras,aunque haya sido una persona "normal".

                                                                                                   II

Asi que no entiendo por que consideran tabu hablar de la muerte.

Pero claro,es comprensible yo tampoco soy de piedra y se muy bien lo que es el miedo a la muerte.Los seres humanos le temen,por el simple hecho de que es algo desconocido por ellos.

Ahora bien dije,loca o no,esto no cambia nada,soy muy consciente de mi capacidad intelectual,en otras circunstancias habria llegado muy lejos en este mundo.Pero no voy a arriesgarme a construir ese tipo de vida...porque se las consecuencias que traera en mi,simplemente no puedo.

Si hubiera hablado de estos temas años atras,probabemente entraria en panico y me iria de alli.Pero al estar tanto tiempo conmigo misma,aprendi a utilizar los recursos necesarios para mi propio beneficio,aunque sean los incorrectos.

Es como si viviera en un mundo paralelo,sigo siendo una humana normal pero a la ves no,puede que tenga algunos problemas con mi propia personalidad,pero sigo creyendo que tengo muy buena capacidad de razonamiento.No me da miedo volverme loca,tampoco es que quiera ser una psicopata,me considero una persona "gris" con altos y bajos.

Aunque admito que ideas de "perfeccion" pasaron muchas veces por mi pobre cabeza,qunque tengo claro que el ser humano perfecto no existe,sin embargo me gusta ser un poco presuntuosa aveces.

Al pasar los años he adaptado una personalidad muy complicada,muchas veces siendo incapaz de mi propio entendimiento.

Como dije,soy una persona gris...siempre fui muy moralista,defendiendo los derechos humanos,los animales,la igualdad y blah blah blah.

Comentario:siento que a partir de aqui se nota cierto cambio en mi forma de pensar,no?