Parte tres (2014).

              Estoy sola otra vez,escuchando a Mac Demarco,asi que decidi escribir la tercera pagina.

                                                                                                               I

Pero no siempre fui asi,al menos antes tenia "sueños" "metas" "objetivos",con el tiempo eso fue cambiando supongo que se le dice "madurar",pero no,lo creo desde mi niñez,yo tenia en claro todo sobre este mundo,solo que intentaba ignorarlo,no queria ver la realidad.Pero no me pueden culpar...era una niña que a pesar de haber perdido la inocencia,seguia siendo una niña.Por eso aveces siento pena por mi misma y la familia de mierda que me toco,nunca les importe.

Pero que puedo esperar,todos los seres humanos son iguales,asi que ahora que creci no puedo simplemente apartar los ojos e ignorar la realidad y debo cargar con todo esto en mis hombros.

Dicen que duele mas la realidad que la mentira.

Y hablando de cambios,podria decirse que mi vision del mundo cambio totalmente,no es segura por que,tal vez se debe a ese "problema".

Ahora todo me parece sin sentido,el mundo me parece vacio,todos los humanos que viven en el mismo "sistema" no entiendo como no se dan cuenta,sera que son ellos los que tienen un problema? ¿seran ellos o yo la loca?

Parece que todos vienen de la misma fabrica de juguetes,mismas ideas,mismos pensamientos,mismos "sueños".Por eso creo que yo no fui hecha para este mundo.Simplemente no tiene sentido.

Con su avaricia,sus constantes deseos de superar al otro,me producen mucho asco.

Vivir para mi no es mas que una obligacion.

El error mas grande de Dios fue haber creado a los seres humanos.

¿Pero quien creo a Dios? me siento atada a la vida.

                                                                                                                  II

Como dije antes,mi vida no es muy "normal" que digamos,a quien le gustaria estar encerado las 24 horas del dia?

Y peor,en una habitacion,y con personas que odias?

No puedo creer que hasta ahora pude mantener un poco de cordura,pero esto tambien trajo sus consecuencias.

Me gustaria irme lejos,pero no tengo donde ir,tampoco tengo ganas de trabajar,por que no fui hija de alguien millonario?

Que injusta es la vida! pero estoy segura que aunque mi vida haya sido diferente,aunque mi familia sea otra,yo seguiria siendo yo,ademas pierdo el tiempo imaginando cosas,este es mi destino.

Mi mama,que aunque se que paso por mucho,el concepto de humano basico no cambia para ella,probre,en su cabeza,yo estoy bien.Cuando se le de la gana nos vamos a ir y yo como si nada voy a vivir,le pondre una estupida sonrisa,para al final morir como otro humano estupido.

De todas maneras,para mi la forma de vida humana,ese "sistema" hasta la "felicidad" no tiene sentido.

Prefiero no pensar en el pasado,menos en el futuro,por que se que para mi todo va a ir de mal en peor,sin contar el hecho de que el puto tiempo pasa cada ves mas rapido.

¿Que ierda pasa con el mundo? yo aun sigo esperando el "Anticristo"...ahora que lo pienso,no sere yo? ja ja.

Como sea,me canse de escribir,solo espero morir dormida.

Es ridiculo,pensar que mi mas grande anhelo sea mi peor miedo,la muerte.

Aunque creo que la muerte en si es muy liberadora,pero ese es otro tema.

Me duele la cabeza...