Parte cuatro (2014).

    Sábado,día aburrido y vacío,pensando en alguien que no regresará. Decidi ponerme a escribir.

                                               I

Aún recuerdo perfectamente como si fuera ayer,las noches enteras que me pasaba con miedo o llorando,cuando se me cruzaba por la cabeza que la existencia humana no tenia sentido.Que despues de la muerte no había nada,que las personas eran todas iguales...que este era un mundo vacío. 

Algo curioso que puedo decir es que empecé con este "existencialismo" cuando iba a jardín (3 o 4 años).Por eso me auto denomine "Observadora" pero no puedo reprimirme por siempre,estoy empeorando.

Tendria que haber muerto cuando era bebé,no hubiera sentido nada,me ahorraría toda esta mierda.

Pero obviamente preguntas como ¿que era antes de nacer? O ¿quien soy? Siguen en mi cabeza,pero trato de ignorarlo o mi pobre cerebro va a explotar.Por cierto para más información véase: Nihilismo y Asano Inio.

Últimamente me esta dando curiosidad saber si mi cabeza esta bien,quiero decir si tengo alguna deficiencia o algo.

Creo que hubo un antes y un después en mi vida,cuando me golpee en la cabeza a los 8 años.

Además quiero saber mi C.I creo que soy de otro planeta.

Para bien o para mal,yo cambié,o mas que cambiar "evolucione" porque al mirar atras a otras personas de mi edad me doy cuenta lo mucho que cambiaron...pero creo que ese es el rumbo de la vida humana,tarde o temprano todos caen en ese "sistema.

Por eso siempre me siento "desconectada" no soy parte de esta sociedad,ni de ningún lado,estoy excluida de este mundo.

Cuando digo que "no soy parte de esta sociedad" es porque es así,a pesar de intentar integrarme fue inútil,las personas me decepcionan demasiado.

                                              II

Busqué personas a través de el hecho de que soy Otaku,creyendo que ese era el "problema" pero aunque conozco gente así,es imposible llegar a algo...probé con la música y fue peor,por que como dije antes la gente se olvida rápido de las canciones mientras que para mi,es como un mundo nuevo,adapto una canción a mis experiencias pasadas,me tomo todo demasiado enserio.

Sin contar las veces que use esas "máscaras" fingiendo algo que no era,esforzandome para cumplir con las expectativas de los demás,no niego que aveces funcionaba y me sentia bien...no me sentia tan sola,pero tal como la felicidad se fue antes de que me diera cuenta que la tenia.

Por que al volver a estar sola,volvia a ser "yo" y ese vacio era cada vez peor.Claro es mi culpa,a fin de cuentas esas personas nunca serian mis "amigos".Me hice un mártir de mi misma (wtf) a lo que lleva la soledad no?

No puedo decir con certeza que no lo haré más,por que aveces es demasiada la tentación es como un juego para saber hasta dónde puedo resistir.Aunque rápidamente lo vuelvo a pensar y doy un paso hacia atrás,no pienso arriesgarme nunca más. 

Y estoy en este estado de confusión,indecisión,qué hago? ¿Suicidarme? No puedo,no salgo nunca y que me maten es imposible.Tendria que tomarme esto con humor? No sé si lo dije,pero mi comportamiento "normal" ademas de pesimista es muy realista.

Digo las cosas como son sin contar lo de "ética y moral" bueno más bien "doble moral" por que muchas veces para llenar un poco mi vacío,disfrutaba las caras de los demas cuando escuchaban que les decía la verdad.