Parte cinco (2014).

  Por alguna razon siento mucha pena y nostalgia al transcribir esto...pero es mi deber hacerlo.

                                                  I

Siempre me considere una persona de mente muy abierta aunque como dije,ahora me entran un poco de dudas,será eso o es que tengo un problema? Como sea sólo se que lo que siento ahora,lo que pienso....este dolor,siempre estuvo ahi escondido.

Solo que lo reprimo como siempre.

Hasta que llego al punto donde me pregunto,como llegué aqui? Y tuve que aceptar mis sentimientos,por que yo no voy a cambiar.Antes de llegar a este punto,pase por mucho,problemas familiares,que no digo que hayan desaparecido,solo que yo los ignoro.Antes cada cosa que pasaba era como una puñalada,cada cosa que decían,yo moría un poco más,a pesar de estar sola yo lo soportaba aun sabiendo lo que me esperaba. 

Noches enteras viendo animes,mangas,escuchando música...intentando no caer.Repetia una y otra vez frases en mi cabeza como "todo saldrá bien","el karma ya les llegará","no estoy sola" cualquier cosa para no perder la esperanza.Al recordar todo esto,siento vergüenza de mi misma.

Pero ahora que lo pienso,esos "sueños" que alguna vez tuve,las cosas que me gustaban...el animé,todo no era más que mentiras para llenar este vacío.Pienso eso y me deprime,es como si mi vida hasta ahora no fue mas que una mentira.Como si no existiera.

Incluso ahora,me siento perdida,no se qué sentir.No me entiendo.Solo se que estoy completamente vacía. 

Si tan solo no hubiera nacido,no quiero hacerme la victima ni tampoco es para culpar a alguien,pero es demasiado tener que vivir dia a dia asi.De todas maneras a nadie le importa. 

Viva o muerta es la misma mierda.

     

   

                                                 II

Claro no digo que ya no sienta nada,desgraciadamente aun soy humana y algunas cosas me afectan,pero al menos lo reconozco.

Tengo claro que no soy la única que sufre en este mundo,antes me decia esto a mi misma,pero en este momento lo que menos me importa son los demás. 

Si,soy egoísta,malhumorada,terca,lo que quieran pero al menos yo acepto lo que "soy".

No como otros,que por tenerlo todo creen que son felices...se engañan a sí mismos aunque por dentro se sientan vacíos,esas personas son las que más odio.

Claro que se que en este mundo lo más importante es la plata pero yo no soy ambiciosa.A esto me refiero,todas las personas son así,no puedo explicarlo pero es como si les leyera la mente,puedo saber perfectamente como se sienten,pero a la vez no los entiendo en absoluto.Para mi nada de lo que hacen tiene sentido.

Me cuesta compartir aire con ellos,esto suena mucho a narcisismo,pero es algo que me divierte,muchas veces dejo mi papel de observadora para jugar con ellos,por que aveces veo a las personas como simples ratas,puedo jugar perfectamente con sus frágiles mentes.

Si,suena a maldad pero es muy relativo,no creo en cosas como el bien o el mal.

Antes,en un intento desesperado por sentirme aceptada,decia que "este mundo es un infierno" o que "los buenos van al cielo" intentanto justificar mi inminente destino.

Si pudiera,venderia mi alma,pero no se me ocurre que pedir,ademas creo que yo no tengo alma.Si,no culpo a los demás,es como si hubiera una serpiente entre todas las ratas.A simple vista me ven como la distante e insensible antisocial incomprendida,tal vez tengan razón,lo estoy considerando.

Solo sé que este mundo,mi familia,los humanos...me decepcionaron.

Esto me pasa por creer en los demas...una falsa esperanza.