Madrugada del 17 de diciembre.Mi cuerpo no responde.Solo escribe.
Recuerdo que siempre fui una persona muy critica de este sistema,de esta sociedad,de esta generacion,pero incluzo eso se hizo muy aburrido.
Aun despues de que toda la vida fuera muy perfeccionista,o lo llamaria razonamiento coherente.
Que poco de los que me rodean lo tienen.
Incluso desde niña,mientras todos los demas se preocupaban por sus crecientes hormonas,yo me preocupaba seriamente por mi futuro.A los diez años una vez me puse a pensar que es lo que haria a los dieciocho.
Siempre me enorgullecí de todo esto,me sentia un poco "superior" pero a la vez me ponia triste,ya que esto era una especie de barrera que me separaba siempre de todos.
A traves del tiempo,pude encontrar muchas personas inteligentes,pero no era lo mismo,no importaba la razon,nunca pude conectarme con nadie.
Siempre fui muy sincera y autocritica,por eso creo que ser asi me jugo muy en contra,ya que siempre pense en mi futuro desde el punto de vista de la "inocencia".
No digo que los sueños no se cumplan,pero que sentido tiene? mi vida tomo un rumbo completamente diferente.
De todas maneras siempre fui asi...desde chica y no me arrepiento de nada.
No digo que ser diferente sea malo,de hecho yo siempre defendi la filosofia del "Vive y deja vivir" por supuesto,esto nunca a nadie le importo.
Por eso me molesta tanto los que se quieren hacer los moralistas o los que piensan que saben algo de mi.
Pense que al ser diferente,ese era el problema...incluso muchas veces pense que los demas eran el problema,pero me equivoque.El problema siempre fui yo.
De hecho siempre me pregunto cual es la manera correcta de vivir.Se perfetamente que no hay una "manera",no es un "como" es un "para",conozco cientos de maneras de vivir,pero no podira decidir una.
No puedo vivir...no puedo ser feliz.
Creo que una de las razones es porque siempre fui muy indecisa,muy cambiante.Nunca puedo decidir algo sin luego arrepentirme.Es el miedo a los cambios.
Ademas,no voy a olvidar nunca que soy una observadora.
Creo que nunca he tenido un objetivo claro en la vida,aunque siempre crei tenerlo.
A pesar de ser muy reflexiva,estoy harta de ser yo.
Me siento muy desorientada,creo que si tuviera que definir lo que he estado haciendo todo este tiempo diria que solo estuve ignorandome a mi misma y a mi entorno,fingiendo no darme cuenta.
Si...todo este tiempo lo unico que estuve haciendo fue estar buscandome a mi misma,pero falle.
Me he perdido a mi misma y a todo lo demas,ya no me queda nada.
Solo soy eso,una persona perdida en este mundo tan vacio...despues de todo yo olvide mi principal objetivo desde que naci.
Dejar de estar sola.
Comentario:el ultimo parrafo me conmueve mucho,ya que es lo mismo que la yo actual...no cambie.
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