Transcendent (parte 4).

                      Hoy llore,llore por el hermoso futuro que podriamos haber tenido.

                                                                                                                            I

Pero no se que hacer,no puedo simplemente vivir,como deberia tomarme la vida? ¿Como un simple juego? se que mi primer error fue preguntarme como deberia vivir,ya que no hay una forma exacta de vivir.

Siempre estan estas preguntas en mi cabeza y no tengo a nadie que me escuche.

¿Como deberia ser?,¿cual es la manera correcta?,¿deberia hacerlo? no entiendo por que tengo estas dudas.Siempre fui una persona de analizar todo,de observar,pero nunca de enfrentar las cosas,de vivirlo en primera persona.

Tal vez solo tenga miedo de vivir.

A veces me siento como una maquina,parezco una insensible,pero creo que despues de todo lo que pase en mi vida me converti en la persona que soy ahora.

Siento que vivo en un deja vu,el mismo dia se repite una y otra vez como un ciclo sin fin,no hay nada que me interesa en este mundo.

Y tengo que vivir con la presion del mundo "real",decidir que hacer con mi vida,porque el tiempo pasa y ya va a ser imposible seguir refugiandome en mi mundo.

Me gustaria que el tiempo se detuviese ahora.

Que ironico,pensar que venia planeando desde hace años la forma en que viviria.

Ahora todo se desmorono,todo se cayo a pedazos.

                                                                                                                 II

Me siento podrida...odio todo de mi,todo.

Ya no me puedo controlar,mi mente esta muy inestable,aveces no siento nada y otras me es imposible reprimir mis emociones.

No se lo que quiero,soy muy indecisa ja ja ¿que pasa conmigo? no se ni donde estoy parada.

Yo no fui hecha para este mundo.

Siento asco de mi,creo que me fui convirtiendo en la persona que mas odiaba,una persona vacia.Aunque siempre fui honesta sobre lo que opinaba sobre mi misma.

Pero creo que solo era para sentirme diferente o para llamar la atencion.

Porque a aveces me gusta ser como soy,creo que todos los humanos son iguales vaya donde vaya.

Pero ser yo es una carga y estoy harta.

Estoy aterrada,no quiero dejar de ser quien soy ,pero ni siquiera se quien soy! olvide como era...¿esta bien como soy?

Me hubiera gustado vivir una vida normal,pero,seguiria siendo yo? me da miedo cambiar.

Tengo panico,mucha angustia,hay algo detro de mi que quiere salir.

¿Por que mi vida es tan vacia? 

Pensar que ahora odio este sistema cuando antes queria ser una persona hecha y derecha para el mundo.

¿Se llama evolucion? de todas maneras,sistema y sociedad son dos cosas diferentes...no?