Sin fecha (6).

                 Por diversas razones me siento incomoda en mi propia casa,vaya basura.

                                                                                                                           I

No se como vivir,no se como morir.No busco la felicidad por que se que tal cosa no existe.

No entiendo a las personas,no entiendo por que son asi...no entiendo nada,esto no tiene sentido.

Aunque si entiendo a este sistema,esta sociedad,la naturaleza humana,el pensamiento humano,todo.

Pero aun asi,no lo entiendo,se el para que,pero no el por que.

El ser humano me desespera,ser humano es desesperante.

Ademas de soportar toda esta carga,de vivir en un mundo que detesto,tengo que soportar una familia de mierda.

Odio ser yo,odio todo de mi,todo.Aunque desprecie a la sociedad y agradezca no ser como todos.

Me odio por querer ser lo que odio,por que aveces en el fondo queria ser como ellos,los envidiaba...aunque se una mentira,aunque la felicidad no exista,aunque este mundo no tenga sentido.Yo aun sabiendo que me mentia a mi misma,solo queria vivir mi vida,solo eso.

Supongo que este es mi "destino" aunque ya ni creo en tales cosas como el destino.

Diria que es una carga con la que nací y moriré.

Se que tambien yo tengo la culpa,yo me aisle del mundo,pero creo que fue de una forma inconsciente,ya que para mi eso era normal.

Relacionarme con los demas nunca estuvo en mi razonamiento,aunque al pasar el tiempo vi como personas de mi edad crecian y cambiaban totalmente,mientras yo seguia siendo la misma.

Es triste,me siento muy angustiada y no se por que.

                                                                                                                II

Mi mama siempre dice que "estoy llena de odio",no la culpo,supongo que esa es la imagen que doy al exterior.

Puede ser solo una mascara,o puedo ser yo de forma inconsciente...ni yo lo se,solo reacciono asi.

No quiero ser parte de nada ni de nadie,porque se que soy yo la que siempre termina mal.

"Solo pon una sonrisa falsa y todo estara bien".

No niego que pensar en el futuro me daba miedo.Sentia terror,es por eso que yo decia "Quiero tener 10 años otra vez" aunque mi infancia no fue diferente a lo que es mi vida actual.Al menos podia ignorar la realidad,solo por un rato.

Me culpaba a mi o a otros porque "mi infancia fue robada".

No,creo que yo madure muy rapido,siempre dije eso,nunca tuve tiempo para ser una niña,nunca me senti como una.

Sea mi culpa o no,no puedo volver atras...es otra carga que tengo que llevar.

Pensar en "crecer" me aterraba,no me refiero a madurar,por que eso ya lo hice demasiado,hablo de crecer,en edad.

Como bien dije,siendo niña me calmaba un poco,pero al crecer todo va empeorando,son cada vez mas problemas.

Mas que nada me preocupaba por el "que diran".Yo no salgo nunca,mi infancia y adolescencia fueron solo salidas con mi mama.

Siempre a las casas de familiares o a comprar alguna cosa.Hoy en dia es algo raro que alguien de mi edad salga con su madre.

No es que no me guste,pero para esta sociedad es asi.No puedo tener 30 años e ir con mi mama a la casa de mi tia.

Siendo menor,siempre me senti en una zona segura,es estupido.