Estoy con problemas respiratorios,a lo mejor e muera(? ok no mas bromas,aqui otra parte.
I
Y ahora me encuentro asi,sola,con miles de preguntas en mi cabeza,dudando de mi propia cordura...replanteándome la existencia humana,mi propia vida.No se hacia donde ir ,no tengo escapatoria,no puedo ignorar la realidad.
Me siento muy vacia,no estoy srgura de si siempre lo estuve,aunque hubo momentos donde me sentia asi,pero todos estos años estuve reprimiendo mi verdadero yo,que nunca termino de entender cual es.
Creo que tengo un sindrome de disociedad.
Solo escribo lo que se me viene a la mente,pero si tuviera que esribir mi vida,no me alcanzarian las hojas,tampoco se si alguien lo leeria,pero espero que sea de ayuda.
Empece a escribir para no enloquecer,justo al comienzo de mi etapa de "existencialismo" no quiero ni saber lo que escribi.
Pero no se por que me molesto en seguir pensando o teorizando sobre el mundo,el sistema o buscando un sentido a la vida,es estupido,ya que nadie se da cuenta,nadie.
Por fuera sigo siendo la misma y aunque descubra el secreto del universo,el mundo seguira siendo igual,la humanidad seguira su rumbo.
Es tal mi grado de falta de relacion con los demas que si ahora doy un giro de 360 grados en toda mi persona,peobablemente pase desapercibida,ya que al igual que yo,nadie conoce mi verdadera personalidad.
Y tan mal esta mi desorden de identidad que ya no se si reirme o llorar,no culpo a nadie si quieren tratarme de psicopata ya que aveces parece que disfruto del dolor ajeno,parezco una insensible.
Pero aunque no me importa que digan de mi,muchas veces luego de esto me arrepiento...es que ya no se como sentirme,un dia me rio de la muerte de mi propio padre y al otro quiero suicidarme porque una cantante que me gusta mucho,que siento que nos parecemos,dijo que "le gustaria estar muerta".
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