Sin fecha (2).

                          Hoy me siento enojada con todo el mundo por alguna razón.

                                                                                                                                      I

Aquellos pensamientos me carcomían la conciencia...dia trasdia,cada vez estaba peor,era miedo y locura en estado puro.

No recuerdo como,pero como soy muy bipolar al cabo de unos meses todo desaparecio,como si nada hubiera pasado.

Cada vez mi mente estaba mas confusa con respecto a mis metas,ademas de desarrollar un miedo al futuro y constantes recuerdos de mi infancia ,en mi cabeza solo habia una voz que decia "Quiero volver a tener 10 años.." admito que esa epoca fue horrible,esntre estos y muchos otros problemas,estaba al borde y entonces hice algo que yo jure nunca hacer:buscar ayuda profesional.

En realidad no lo hice por mi,fue por mi madre,yo la veia mal.

Pero eso nunca funciono...bueno solo fue una sesion,pero para mi fue insoportable,lo sentia inutil,me hablaban solamente de mi futuro,justamente lo que mas temia.

Tambien,comence a pedirle a Dios.Mi ultima "esperanza" queria asegurarme que despues de la muerte iria a algun lado,por que otro de mis miedos era que no existiera tal cosa como el "cielo".

Luego de todo esto,termine la escuela,primero no me afecto,pero despues de unos meses comence a sentirme mal,a pesar de estar sola en la escuela la extrañaba y era el unico contacto que tenia con la sociedad.

Deje de hablar con mis "amigos" de internet,algo que sabia que pasaria,porque ellos al pasar el tiempo fueron cambiando,como todos los humanos que viven en este sistema.

                                                                                                                 II

No era lo mismo que antes,todo era muy aburrido solo escuchaba sus planes sobre su vida.

Intente "rescatar" algunas cosas,tales como nuestro gusto por la filosofia,el anime,la musica,etc.Pero me di cuenta de que yo me tomaba todo demasiado en serio.

Comencé a aislarme mucho mas,me sentia muy mal,muy sola,otra vez mi vision del mundo cambio.

Me inscribí para hacer taekwondo...siempre me gustaron las artes marciales,siempre fui una "marimacho" y esto era una buena oportunidad para eliminar un poco mi frustracion.

Ya lo habia hecho antes,pero lo tuve que dejar para seguir la escuela.

Me gustaba ir,aunque seguia sin sentirme integrada,ahi las personas parecian mucho mas cultas.

Pero ahora mismo ya no tengo ganas de ir,simplemente no le veo el sentido,aunque pase de cinturon,no me veo toda la vida haciendo eso.

Incluso dudo de seguir la escuela,siempre pense que sin estudios no eres nadie en este mundo,pero yo no pienso vivir mucho,asi que lo considero una perdida de tiempo.

La idea de trabajar toda mi vida,enamorarme,tener hijos y blah blah blah,para luego llegar a vieja,tener una jubilacion,criar nietos,mientras espero mi muerte...simplemente eso me desespera ,me da asco,quiero morir en este momento,es ese el sentido de la vida?

¡No lo entiendo! es tan frustrante.

Y aunque mi vision de este "sistema" fuera otro,aunque olvidara todo y eligiera vivir,soy consciente de lo fragil que es la vida humana,aunque alcance "La felicidad" todo acabaria en un instante,en un suspiro.Hoy,mañana,dentro de 5 minutos,podria morir y todo acabaria.

Asi que veo todo como una perdida de tiempo.