Parte tres (2016),

          Sabado aburrido pero tranquilo...con un poco de nostalgia.Escuchando buena musica.

                                                                                                               I

Se que probablemente tanta PC,pocas horas de sueño y mi tan desordenada vida,no hizo mas que empeorarlo todo,

A veces quisiera que todo fuera de otra manera,pero es imposible,ademas yo misma no permitiria esos cambios,no lo soportaria.

¿Es esto a lo que llaman fobia social?

Todo esto me aburrio demasiado,es pura monotonia,siempre digo que la vida no es mas que un simple "deja vu".

Todos los dias es la misma mierda,ya no se si soy la misma persona de ayer o quien sere mañana.

Creo estar experimentando eso llamado "trastorno de identidad disociativa" no lo se,pero cada vez que leo un articulo donde hablan de alguna patologia o trastorno,me termino identificando con ello.

No quiero sonar exagerada,pero parece como si yo fuera un prototipo de ser humano fallido...que buen insulto por cierto.

Una de las cosas que puedo usar a mi favor seria la facilidad con la que puedo percibir los defetos de las personas y con esto sus puntos debiles.Pero como yo soy muy considerada no lo pongo mucho en practica,aunque muchas veces tuve que retenerme para no hacerlo.

Las veces que lo lleve a cabo fue con exito,es divertido,con unas simples palabras puedo derribar la moral de una persona.

Creo que este rencor lo llevo en las venas.

                                                                                                               II

Jamas en mi vida estuve involucrada con sustancias peligrosas bueno no es que no las conozca,de hecho en mi familia estan muy ligados a ellas,todos muy cercanos a mi.

Mi tio,que aun si haciendolo,mi hermana...que prefiero no recordae esas experiencias tan traumaticas que me hizo pasar,mi papa que aun recuerdo como si fuera ayer su mirada perdida.El tenia la costumbre de olvidar guardar la droga aun incluso cuando yo estaba a su lado,por cierto el murio el 1 de Julio,causa:sobredosis.

Como decia se que las personas que hacen esto tienen muchos problemas,como siempre yo intentando comprender a los demas...aunque no terminaba de hacerlo,bueno sabia el por que,pero no el para que.

Me doy cuenta ahora que no estoy tan lejos de parecerme a ellos.

No puedo creer que esto pase por mi cabeza,pero ya nada me sorprende,me gustaria probar alguna vez...para saber que se siente.

Al menos calmaria mi dolor por un rato,aunque despues vendria la llamada abstinencia.Pero que tengo que perder? no creo que una sobredosis duela,asi que seria una buena muerte.

La culpa la tiene Amy Winehouse y sus mensajes subliminales(?

Y se me viene a la mente mi infancia,cuando era niña,una de mis frases mas comunes era "estoy aburrida" lo repetia todo el dia,pero creo que en realidad yo me sentia vacia...como me siento ahora.

Al ir creciendo fui entendiendo mucho mas mis sentimientos,o tal vez si los entendia pero no queria enfrentar la realidad. 

Siempre supe que yo era diferente,se que no es malo en lo absoluto,diria que sali beneficiada,pero no puedo seguir viviendo con esto para siempre.