Dias dificiles...pero me estoy tomando todo con calma lo mas que pueda.
I
No puedo creer todo lo que escribi,me sorprende,leerlo y ver las faltas de ortografia me produce verguenza.
Lo peor es que probablemente todo lo que esta escrito aqui.mañana o pasado seran totalmente diferentes a como me voy a sentir.Como alguien puede ser tan bipolar?
Y aunque dije que la odio,mi mama es una de las principales razones por las que vivo,como un lazo entre yo y la realidad,no quiero ni imaginarme que haria si ellla no estuviera conmigo.Por eso creo que la muerte me ahorraria de ese inevitable dolor.
Creo que ni aunque tuviera a Nietzsche delante mio podria llegar a entenderme.
Seguir leyendo obras de estos filosofos solo lo empeora todo,simplemente mi cabeza reacciona asi,es ridiculo,se que solo estan dando su punto de vista,sus pensamientos,pero no puedo dejar de pensar mientras mas los leo mas se contradice todo.Solo estoy aferrandome a ellos porque no quiero ser como todas las personas...es estupido,no puedo creer en cada cosa que leo,pero es inevitable,es demasiado para mi,soy muy auto destructiva.
Me pregunto como hicieron esos filosofos para vivir con esas ideas en sus cabezas.
Ni siquiera puedo mantener una ideologia o pensamiento propio,tal vez a fin de cuentas si soy un humano normal.
Me gusta mucho la filosofia,pero me hace muy mal por un lado me siento un poco aceptada,pero me lo tomo demasiado enserio,es como si fueran todos mundos diferentes y yo no se en cual creer,no se hacia donde ir.
II
Aunque sea como ellos,es imposible esccribir mis ideas claramente,en otra vida lo hubiera hecho,pero mi mente esta demasiado perturbada,al final no terminaria siendo yo.
Es desesperante,me gustaria hacerlo pero no tengo la capacidad,ademas creo que es una perdida de tiempo...no puedo pasar años escribiendo una tesis.
Ya no se en quien creer,si Freud,Kant,Soren,son demasiados,en cambio yo no espero nada de mi.Pero tengo que tener en mi cabeza que nadie es dueño de la verdad,pero se me hace muy dificil,de todas maneras pierdo mi tiempo,nada cambiara con querer ser la sucesora de alguien que murio hace cien años,solo lo hago para entretenerme un poco,solo intento llenar este vacio.
Es demasiado tentador,querer adaptar mis ideas o pesamientos a los de estas personas,aunque se que terminaria con mi cordura...parecen todas realidades diferentes,no se a cual aferrarme,que tal si estoy viviendo en la equivocada? son demasiadas preguntas,mi mente en este momento padece de hiperactividad.
Seguir con esto no tiene sentido,espero olvidarme de esto rapido,aunque no quiera,mi cabeza necesita un descanso.Pero creo que el problema esta con el siglo 21,el ser humano se ha vuelto muy predecible,la vida muy aburrida y monotona,sin mencionar que vivimos en un mundo vacio y sin sentido.
Solo me aferro a simples pensamientos de personas que jamas conocere,pero se me hace imposible ignorarlos.Es otro peso mas con el que tengo que cargar.
Soy una pensante frustrada.
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