¿Que hacer?

     Tenia 17 años...y ya pensaba de esta manera,es dificil leerlo ahora si,pero esto es parte de lo que soy.

                                                                                                             I

 No entiendo que me pasa en este momento,como llegue hasta este punto,pero ya no aguanto mas,en mi cabeza,solo hay preguntas,dudas,no se que hacer,no tengo ganas de nada,yo me pregunto si siempre fui asi,bueno siempre sospeche que yo no era como los demas,desde niña,nunca encaje en ningun lado,lo intente todo,pero no podia,todo lo que hacia la gente me parecia extraño,intentando ser algo que no eran,tolo para ser mas cool...yo no podia cambiar,mi mente siempre fue mas "desarrollada" yo antes de hablar con los demas,preferia hablar conmigo,mi subconciente,siempre estaba pensando en todo,asi que siempre me senti aislada,sola.cuando fui creciendo me di cuenta de que todos tomamos caminos distintos,me termine de separar de mis primas,en la escuela no tenia a nadie,estaba sola,me sentia un poco culpable.

¿Por que yo era asi? pero despues de ver,que esos niños,cuando crecieron,se fueron "adaptando" a los cambios de esta sociedad,a las nuevas "modas",vistiendo nuevas ropas,estilos de personalidad,la forma de hablar,la musica.yo veia como todos cambiaban,poco a poco,mientras era la misma de siempre,esa "rara",aunque estaba sola,no me importaba,estaba en mi "mundo",miraba tv, jugaba videojuegos,salia con mi mama,me gustaba dibujar,coleccionar cosas,etc.Todo lo contrario a los demas,hasta que despues de tanto bullyng,y los constantes problemas familiares,a los 12 años deje la escuela.para mi era un alivio,y cuando tenia casi 14,me regalaron mi pc,estaba muy contenta,emocionada,por fin veria otro mundo,sentia curiosidad,y quizas encontrara gente como yo claro,me di cuenta que la realidad no era como te la pintaban,de alguna manera yo ya lo sabia,pero me deprimi un poco,al saber lo que son los seres humanos,tan egoistas,ambiciosos.

Estuve aprendiendo un monton de cosas,no se si eso me ayudo o no,solo se que almenos no estaba en ese "sistema" corrupto,donde los adolecentes vivian en la calle,se drogaban,no querian hacer nada,etc.volvi a empezar la esuela,me sentia fuera de lugar otra vez,pero esta vez me sentia mas consciente de todo,siempreme dijeron q era muy inteligente,asi que todo era muy facil para mi.,,nuevamente no tenia amigos,pero no me molestaba,yo pensaba seguir adelante,me sentia motivada,habia encontrado un sentido a mi vida.yo lo cambiaria,al mundo,a la sociedad,a la humanidad,tenia esperanza,a pesar de todo lo que tuve que pasar,queria seguir.asi que los ignore,sus miradas,sus palabras,solo estaba cegada,me enfoque en una "meta",no seria como ellos,yo seria alguien,estudiaria,seguria una carrera,tendria un futuro,y en mi mente decia que llegaria tan lejos para cambiarlo todo,en ese tiempo soporte muchas cosas,bullying,muertes,mucho sufrimiento,soledad...hasta que todo se fue derrumbando poco a poco,no se sisufri algun trauma o no,pero tenia depresiones muy seguidas,miedo,panico,paranoia,hasta mania,intente ir a un psicologo,pero otra vez me sentia fuera de lugar,asi que de alguna manera,mi vision de la realdad comenzo a cambiar,me di cuenta,fue un golpe fuerte,no podria cambiar nada.

Claro q aveces intentaba animarme con esas fraces cursis tipo "sigue tus sueños",pero ya nada podia sostener esta farsa,era estupido que alguien como yo podria lograr algo,nunca cambiaria al mundo,solo soy una mas,viva muera,nadie se dara cuenta,el mundo solo seguiria girando,ese sistema,yo tambien era parte de el,por mas q intentara escapar era imposible,claro que nunca fui normal,pero la vida,era el sistema,como podria desafiar a la vida? nacer,crecer,estudiar,enamorarse,trabajar...hasta que en algun momento,solo mueres,si asi de simple.Este mundo no tenia sentido,claro q muchas personas tendrian algunas dificulades en esta vida,pero todos tenian el mismo objetivo,ser felices.

Yo me pregunte,yo queria eso? ¿queria ser como ellos? ¿que era la felicidad? toda la vida,ese sistema,yo no queria ser parte de el,es tan aburrido! ¿de eso se trata la vida? y comence a entrar en panico,que haria? como escaparia de ese sistema? empece a pensar de que el problemaera yo,si no era parte del sistema,osea la vida,que me quedaba? no tenia sentido,nada lo tenia sin salida,me sentia acorralada,ahora cuando menos me di cuenta,tengo 17 años,una vida que no es normal,para nada,pero que pronto seria parte del sistema,mi familia ya lo era,todos los dias,al levantarme sentia un deja vu,dia tras dia,noche tras noche,me sentia vacia,cuanto mas aguantaria?

                                                              

                                                                                                         II

Ya perdi la nocion del tiempo,no se ni que dia vivo,estare muerta o viva? como quisiera volver hacia atras,a mi infancia,todo paso tan rapido,parece q fue ayer q cumpli 10 años,aveces pienso que tal vez todo fue un sueño y que me desperte con esta realidad ¿sera que en mi habitacion el tiempo se paraliza? ¿o tal vez pasa demasiado rapido? sea lo q sea,pensar en un futuro me aterra,pensar que sere parte de ese sistema,ya con solo mirarle la cara a las personas,me siento enferma,seran estos cambios mi madurez? ¿o sera q no quiero madurar? sea lo q sea,yo me rendi,el mundo,la vida,la humanidad,le tengo una especie de rencor,ya no me importa nada,pueden hacer lo que quiera,mueran en su estupido sistema...yo apenas puedo manejar mi vida.asi q ahora me encuentro asi,no se que hacer,me siento sofocada,quiero irme lejos de todos,desaparecer.

Quiero morir,no es que en verdad quiera,pero que otra cosa puedo hacer? si la vida no me interesa,no me queda otra opcion.Yo creo que yo no pertenzco aqui,ni en ningun otro lado,yo no deberia haber nacido,fue un error.pero aun,no tengo el valor suficiente para acabar de una vez con mi patetica existencia,ah,esto me enferma ¿pero que hago? si por mas q lo intente,a nadie le interesa como me siento,como pienso,estoy perdida,mire por donde mire solo hay oscuridad,obviamente cabe la posibilidad de que mi mentalidad vuelva a cambiar y vuela otra vez a la "normalidad",pero claro,eso tampoco tiene sentido,cuando fui normal yo en primer lugar? muy dentro mio,estos sentimientos siempre estuvieron ahi.pero ahora ya no los puedo controlar,es comprensible,ya no puedo seguir fingiendo.

Bueno no es que aparente ser algo que no soy,de hecho siempre fui antisocial,callada,solitaria,inteligente,aveces sarcastica,negativa,pero muy audaz mentalmente.pero esto lo ignoraba,intentaba seguir adelante,mi mente siempre fue mi unico refugio,donde tener estas reflexiones,pensamientos,pero ahora ni mi cabeza me deja enpaz,hasta cuando intendo mirar la tele no me deja tranquila,me siento vacia,me pregunto demasiadas cosas,me enojo ¿por que me pasa a mi esto?¿que soy? ¿por que sigo viva? pero claro,el problema fue por mi culpa,siempre reprimi mis emociones,usando una mascara,siempre preocupandome por los demas,por el mundo,y me olvide de mi,olvide quien era,y ahora me encuentro con esto en lo q me converti,ya no hay vuelta atras.

Por dentro,sin darme cuenta me estoy muriendo,nunca pense en cosas como el amor y todo eso,como iba a enamorarme si ni siquiera tenia amigos? nadie me entendia,estaba sola,yo y yo,mi unica compania era mi prescencia,que ya de por si,me siento sin alma,sin corazon,vacia.Pero claro,aun queda alguien,la unica persona que se supone q me entenderia,si,mi mama.si tendria q decir algo,seria que es la mejor mama,del mundo,ella paso por mucho,la vida es tan injusta con ella.Aveces me enojo con ella,porque no me comprende,no lo intenta,pero no la culpo,es imposible que alguien en este mundo sea capaz de entenderme aveces me hace sentir mal,si intento decirle algo,como antes cuando le decia que cuando nos ibamos a ir de esta casa,ella solo se enojaba,nunca violencia fisica,pero si verbal,pero no la culpo,yo la entiendo perfectamente,aunque ella lo niegue,es dificil tener q lidiar con alguien como yo,aveces,como no tengo con quien hablar,le digo que solo quiero morir,pero ella en vez de preguntarme por que,me dice que solo soy igual a mi papa,que estoy llena de odio.pero yo no la odio,solo me hace enojar,yo no la mereszo como madre.

Imaginate que tu hija te diga que quieres morir,ojala pudiera entenderme,pero se que ella tiene muchos problemas,es parte del sistema despues de todo.Y me dice que no le diga esas cosas,que la hago sentir mal,sera que perdi la cordura? no,siempre fui asi,una desequilibrada,pero por que? Por un lado me angustia,pero por el otro,saber que no soy como cualquier persona normal,aburrida,me da tranquilidad.pero de nuevo me encuentro asi,que hago? quiero a mi mama,y si muero se que se va a poner muy triste,pero si me aferro a ella todo va a ser mucho peor,si ella es mi razon por la que voy a vivir,que pasara cuando muera? ¿que voy a hacer? ¡alguien que me lo diga!! es ridiculo,se que todos los mortales mueren,mi mama puede morir hoy,mañana,dentro de diez años,no lo se.

Pero solo va a ser en un instante,si en un instante,la vida no vale nada y si ella muere,ya no hay vuelta atras,de vejez,de una enfermedad,de un robo!! si porque en esta sociedad de mierda,hay gente que solo debria morir,esosladrones drogadictos,no me vengan con esa estupidez de que la sociedad los hace unos marginados,jaja,por favor,ellos siguen siendo parte de este sistema corrupto,asqueroso,me importa una mierda lo que hagan,pero no tienen el puto derecho de tomar una vida ajena!! lo mejor seria que solo desaparecieran,el mundo esta cada vez mas podrido por ellos,ah,eveces solo quisiera vivir un poco mas por el simple hecho de verlos morir...

Pero asi esoy,no tengo salida,no se que hacer,aun hay cosas que me gustan de este mundo,pero soy conaciente de que nada dura para siempre,la vida es cruel,pienso que mi mama,es mi unica conexion con este mundo,porque por dentro yo ya mori hace rato...asi q solo puedo hacer una cosa,arriesgarme a viviruna vida aburrida,con ese sistema...lo odio,de solo pensar en ser parte de el me quiero pegar un tiro,pero el tiempo pasa volando,tarde o temprano tendre q crecer,es asi,tal vez piense todo esto para igorar la realidad de mi vida,tal vez solo no quiero crecer y enfrentar los problemas.

¿Pero no sufri ya lo suficiente?? no quiero mas,no puedo ojala el tiempo se detuviera ahora y para siempre,ya no me importaria nada,pero es imposible,esto es un ciclo interminable,sin fin,pase lo que pase,el mundo solo sigue girando asi que solo puedo "vivir" como lo hice hasta ahora,sintiendome vacia,solo por mi mama,aun sabiendo de que ella puede morir en cualquier momento.O lo mas "facil" morir,si es muy ironico que esa sea mi unica salida,pero le temo a la muerte,tendria q decirle a alguien que me mate? lo mejor seria morir mientras duermo,no quiero que me duela....lamentablemente no tengo a nadie que me de una opinion,de todas maneras,no entenderia una sola palabra de lo q digo.

Pero antes de vivir como un zombie,prefiero morir...solo espero poder descansar,ire al cielo? que sistema habra en el cielo?

Por alguna razon siento q seria muy aburrido. 

PD:Me gustaria reencarnar en una reina,una niña rica y mimada,una geisha,o una diosa(?)