Parte ocho (2014).

            Estoy tratando de acomodar mi vida como pueda,ya que es un desastre.

                                                                                                                   I

Si tuviera que aferrarme a algo de este mundo,para sentirme un poco comprendida,diria que escuchar musica,ver peliculas,me gusta dibujar,me interesa mucho la filosofia,etc.He creado un mundo a patir de mis intereses.

Pero como dije,esto a veces no funciona,incluso escuchar una simple cancion hace que mi estado de animo cambie demasiado rapido.Incluso hasta la filosofia que tanto idolatre me parece una simple estupidez.Sin mencionar las peliculas,animes o mangas,que me hacen sentir peor...no se por que pero al ver una historia parecida a la mia,el personaje siempre se siente como yo,pero siempre termina encontrando a alquien que lo salve,siempre encuentra las respuestas a sus preguntas.

Tal vez sea pura envidia,no se que siento...es como impotencia,por que esos personajes no existen,ya que este es el mundo real.

No estoy segura si lo que yo quiero es a alguien que me entienda,de echo creo que saber que alguien piensa o se siente como yo me haria peor,es como si yo quisiera ser especial,pero otras veces me odio.Tambien creo que es porque ni yo misma me entiendo.

Quizas en el fondo sea la tipica antisocial con falta de cariño,pero yo me niego rotundamente a creer esto,seria como si mi existencia fuera una mera mentira.Si he vivido en una mentira todo este tiempo,quien mierda soy?

Odio estos problemas existenciales,estas malditas preguntas,que se que nadie las respondera...no tiene sentido seguir en este mundo.

                                                                                                                              II

Se me hace dificil mantener la compostura...mis sueños se comienzan a mezclar con la realidad,estoy confundida.

En momentos como este,cuando estoy al "borde" tengo que utilizar mi ultimo recurso,tengo que engañar a mi propia mente,no me gusta hacerlo,es como si me traicionara a mi misma,pero es eso o perder la cordura.Necesito engañar a mi cabeza,con una dosis de normalidad o mejor dicho estupidez,ya saben cosas que las personas comunmente hacen.

Miro television,videos de humor,entro a paginas solo para intentar divertirme,para no sentirme tan desconectada de este mundo,aunque tenga que aferrarme a lo que mas odio,porque si yo no me ayudo a mi misma nadie lo hara,todo este tiempo estuve sola,salvandome una y otra vez.

Soy muy orgullosa,pero tengo que admitir,que cuando mia pensamientos por fin se calman,me dan ganas de hacer cosas que generalmente desprecio,pero bueno en el fondo sigo siendo una simple adolescente,aunque lo odie.

Al observar a la juventud de hoy en dia,me genera mucho odio,pero en el fondo me pregunto,que se sentiria? no me refiero a ser normal,solo quisiera sentirme un poco "libre" como esas personas que viven su vida al extremo,como si fuera su ultimo dia,sin imortarles nada.No se si se le dice a esto "esperanza" porque aun quisiera estar muerta...aun despues de pasar por todo lo que pase,sigo siendo demasiado sensible,no tengo mucho control sobre mis emciones.

No se si es malo o bueno,pero todo esto,estos pensamientos viven en mi cabeza y moriran aqui.

Probablemente si hablara con alguien,luego de hablar,lo mataria.

Comentario: y con esto termino mis escritos del 2014,si tengo que decir algo,es que era muy pero muy inmadura,pero estaba completamente sola en ese entonces.