Parte dos (2014).

              Tal como dice el titulo,esta es la segunda pagina escrita en mi vieja libreta,2014/15.

                                                                                                                              I

Pero aun soy demasiado cobarde para terminar con esta patetica vida...si tipica frase emo.

Tal vez no quiera morir,pero no tengo otra opcion,es mi unica salida...ah si no hubiera nacido no tendria que soportar esta mierda.

La existencia en si es muy confusa para mi,antes para calmarme me decia esa frase "pienso por lo cual existo" pero ahora yo no se quien soy,no se si estoy viva o no.

Estoy cansada de hablar sola...se que tengo que resignarme,aunque encuentre a alquien como yo,simplemente naci para estar sola.

Odio este mundo,me produce desprecio,no puedo creer que antes pensaba en salvarlo,ahora me gustaria destruirlo.

Al interactuar con los demas,podria decirse que uso una "mascara" los demas me ven comp fria y distante.Pero ni eso entienden,acaso creen que despues de 17 años de aislamiento,cambiare de un dia para el otro? que ignorantes.

Este es otro problema,aveces pienso que yo deberia cambiar,para ser un poco mas "normal" pero no lo soportaria,no quiero ser como ellos,me rehuso.Y otras veces pienso que son los demas los que deberian cambiar,pero es inutil.

Quizas solo sea miedo,miedo a salir lastimada.a decepcionarme,despues de todo pase mucho...desde el "bulllying" al "rechazo".

Pero esta es mi manera de ser desde que tengo uso de razon.

Creo que ya naci con este problema,es una carga que llevare por el resto de mis dias.

Naci con mala suerte.

                                                                                 

                                                                                                                                        II

Admito que mi forma de ver al mundo no es muy "positiva" que digamos,pero hay que reconocer que lo intente,hice todo lo que pude,me volvi en mi contra para tratar de encajar.

Y sin embargo,parece que la culpa es mia,solo escucho "estas asi porque vos queres" si ya lo se,pero hace falta que me lo recuerden? suficientes problemas ya tengo con esta carga.

No es mi culpa haber nacido asi,no es mi culpa haber nacido.

¿Me pregunto si esto sera hereditario? despues de muertos,me siguen jodiendo la vida.Pero al menos reconozco mis errores...tampoco molesto a nadie.Y lo mio va mas alla de simples problemas familiares,mi problema es con el mundo.

De lo unico que me alegro es no ser parte de esta generacion de mierda,demasiada decadencia emtre los jovenes.Lo mas gracioso es que una vez llegue a tal extremo de querer relacionarme con algien de ese calibre,creo que estaba desesperada...

En general me considero muy culta,creo que en la escuela eso era un problema ,pero como dije,lo intente todo,incluso volverme un poco mas inculta,para intentar mantener una simple conversacion.

Por eso prefiero llamarme una "observadora".Solo ignoraba a los demas,intentando refugiarme en la filosofia,la musica,el anime...pero me di cuenta de que eso lo empeoro todo,reprimi demasiado mis emociones,ahora debo cargar con las consecuencias.

Me siento vacia,no se que hacer,quiero llorar,pero ni eso me permito.Aunque grite es inutilnadie me escuchara.Esa calma interior,esa serenidad que tanto me costo lograr.todo se vino abajo.

Que ironico.